3 Waria


Hari itu ada tiga sosok hantu yang sedang berkumpul, dari wajah mereka memang terlihat sangat menakutkan, tapi ketika mereka berbicara dengan anggunnya, mungkin tak ada seorang yang akan lari melihat sosok mereka karena mengerikan, tapi lebih tepatnya lari karena geli mereka adalah waria wkekekek .... Ketika berkumpul, mereka membahas apa penyebab mereka meninggal. Mereka dengan serius mendengar cerita satu sama lainnya, ada yang menyesal, sedih, dan bingung dengan penyebab kematiannya. 


Hantu yang pertama bercerita: "eke sial banget deh sob, waktu eke mangkal eh ada bini konsumen, eke disiram deh pake air panas ...Tapi ga cuma itu lho, katanya air panasnya udah dijampe-jampe.Awalnya sih eke ga percaya, eh ternyata benar!!! wajah eke!!!kecantikan eke!!! ... semuanya hilang!!! ... eke stres donk!!!, makanya eke minum racun, tapi eke menyesal ... " Hantu lainnya bertanya kenapa ia menyesal, apa ia menyesal karena mengakhiri hidupnya dengan cara minum racun?. Lalu dengan polos sang hantu pertama menjawab, "ya jelas donk eke nyesel, soalnya yang eke minum racun yang udah kadaluarsa ...". # @ # $ $%% # # @ @ (kedua hantu yang mendengar menjadi sangat bingung) . 

Hantu kedua pun bercerita tentang kematiannya: "Wah kalau itu sih belum seberapa, ane lebih parah lagi ... hari itu ane lupa bayar kredit motor, eh si tukang tagih yang wajahnya garang datang pas ane lagi ada konsumen ... tu tukang tagih maksa-maksa minta uang setoran motor, ya ane malu donk ama mas X (nama langganannya), padahal kan tu mas X sayang bener ama ane ... Pas lagi ribut-ributnya, mas X langsung nusuk ane make piso gara-gara kata-kata si tukang motor. Kedua hantu yang mendengar bertanya padanya "emang apa kata-kata si tukang motor?". Sang hantu kedua pun meneteskan air mata, dan perlahan berkata, "si tukang tagih yang wajahnya garang tadi ngomong gini, 'loh mas kok kamu sama sundel satu ini , apa kamu sudah melupakan cinta kita? ', ngelihat si tukang motor mas X langsung nusuk perut saya. Ternyata si tukang tagih itu lekong juga, dan dia adalah pacarnya mas X. "Lalu kamu meninggal gara-gara ditusuk ama mas X?", tanya kedua hantu yang mendengar. "Ya ga lah, orang ane cuma ditusuk pake pisau cukuran mana mungkin mati, ditambah lagi ane kan udah sering ditusuk ama mas X (jangan dipikirin!). "Lalu kamu mati karena apa?", tanya kedua hantu lagi. Sang hantu yang bercerita pun menjawab "ane mati karena pas ane pergi sambil nangis, ane lupa ngambil kunci motor, akhirnya ane pulang jalan kaki, nah pas di jalan ... tiba-tiba ganjalan dada ane longgar bok!, Saran make kaos kaki doank hahahah. Pas lagi asyik-asyiknya benerin tu ganjalan, eh ada mobil ... ane ditabrak deh ". "Ou jadi matinya karena ditabrak mobil?", tanya kedua hantu. "Belum ... waktu itu ane belum mati", jawab sang hantu yang sedang bercerita. "Si supir mobil malah ikut nyariin ganjalan dada ane, eh dia malah naruh ni buah di dada ane, ane malu donk!!! Masa waria sekelas ane dipasang ni buah!!! Apa kata dunia?!!", Kata sang hantu sambil melihat dua buah kelapa tua yang dipasang di dadanya ... . 

Mendengar cerita dari hantu kedua, hantu ketiga pun bercerita:"Wah kalau kalian sih masih mending tahu penyebab meninggalnya, nah kalau bambi ga tahu siapa yang menyebabkan bambi menginggal. Ceritanya gini, waktu itu bambi lagi ada tamu, eh tiba-tiba ada satpol pp razia, mana belum dibayar lagi, tapi bambi langsung lari aja, daripada ketangkap. Eh pas dijalan, saking paniknya bambi nginjak kotoran ayam ". "Masa kamu mati karena kotoran ayam?", tanya kedua hantu yang mendengar. "E. .. ee .. denger dulu belum beres, pas bambi nginjak kotoran ayam, bambi kepeleset dan akhirnya bambi masuk ke sungai yang kata orang sangat dalam. Tapi bambi kan bisa berenang, nah bambi ga mati tuh. Bambi jalan lagi sambil nangis , lagi sedih-sedihnya eh tiba-tiba ada anjing kecil yang ngejar bambi, serem bener tuh anjing, nih foto anjingnya, bambi masih dendam ama nih anjing ...

Tapi bambi berhasil kabur, jelas donk!!! bambi kan bekas marinir huhuhu. .. Nah waktu bambi mau nyampe kosan, bambi ngelihat ada tukang koran. Bambi nyapa dia, eh dia malah ngelempar bambi make kertas korannya, dia ngelempar keras banget pas di dada bambi, tapi bukan sakit yang bambi rasakan, bambi sedih ... " , kata bambi bercerita sambil sedikit mengangis. "Loh kok belum mati-mati juga, emang apa penyebab kamu mati?, masa kamu ga tahu", tanya kedua hantu yang mendengar dengan kesal. "Sabar dulu ... ceritanya belum beres nih, nah bambi langsung jalan lagi ke tempat kosan, tapi bambi bingung karena kosan bambi tiba-tiba banyak orang, bambi bingung. Lalu bambi tanya ke orang-orang kenapa banyak orang-orang di depan kosan , mereka bilang kalau kosan bambi kebakaran, bambi lalu nginep di rumah teman bambi ... ". (2 hari kemudian bambi masih bercerita kepada hantu lainnya penyebab kematiannya). "Masih belum beres juga cerita kamu bambi?", tanya kedua hantu yang mendengar . "Belum, dengar dulu ... waktu bambi lagi kerja pagi, bambi mau ke rumah konsumen bambi buat nagih utang. Eh dianya ga ada dirumah, katanya sih biasanya kalau malam di cafe depan lampu merah, nah pas malam bambi datang ke sana. Tapi bambi kesal, waktu bambi ke tempat dia eh bambi malah mergokin dia sedang mesra-mesraan ama pacar bambi, padahal tuh orang udah telat bayar tagihan motor 3 bulan, malah mau ngerebut pacar bambi!, siapa bener!!! ... Semenjak kejadian itu , bambi akhirnya mencoba sadar dan hidup seperti laki-laki normal lainnya, bambi akhirnya memutuskan untuk menikah, tapi setelah 1 tahun menikah, ternyata kebiasaan lama bambi timbul lagi, dan bambi langsung ke tempat lama bambi untuk memesan seorang waria cantik. Eh pas lagi enak -enaknya berduaan dengan si waria, istri bambi datang dan langsung ngamuk-ngamuk dan langsung nyiram tuh waria dengan air panas ... bambi malu,,, Nah semenjak kejadian itu, bambi mencoba untuk berubah total. Tapi beberapa bulan kemudian, ketika bambi sedang mandi, tiba-tiba seakan bambi mendengar suara hantu yang berkata seperti ini "bambi ... bambi ..." ... ya bambi jawab 'apa' donk, orang dia manggil-manggil mulu. Eh dia malah jawab gini "bambi. .. anu kamu kecil bener!!! ... ", beuh bambi langsung kabur, takut dia ngintip bambi lagi mandi, serem bener ... padahal tuh suaranya suara laki-laki ... ntar bambi jadi pengen lagi, ga bener kan ... Bambi langsung lari ... tiba-tiba ada yang megang kaki bambi, bambi lihat ternyata sesosok hantu yang serem, kira-kira wajahnya jenggotan, kumisan, badannya kekar, tapi make baju perempuan dan dandanannya menor, dan lebih seremnya, di rambutnya ada pita rambut bentuk hati yang berwarna pink ... iiihhh!!! ... Bambi lari lagi, tuh hantu masih ngikutin bambi ... dan akhirnya bambi ke tempat paranormal. 

Akhirnya tuh hantu ga ngikutin lagi, awas aja kalau sekarang bambi nemuin tuh dua hantu, tak habisin!!!. (mendengar kata bambi, kedua hantu yang mendengar seakan salah tingkah). Beberapa hari kemudian bambi meninggal, ga tahu apa sebabnya dan ga tahu siapa yang membunuh bambi ... Tapi bambi masih ingat berita mengenai kematian bambi, beritanya seperti ini ... 

seorang pria setengah wanita meninggal dengan menggenaskan sambil memegang sebuah cermin kecil di tangannya... "Wah berarti kamu meninggal karena cermin donk", tanya kedua hantu. "Hmmm o ya bambi ingat, ketika lihat cermin, bambi ngelihat penampakan di cermin, dan akhirnya jantung bambi kambuh,,, hahaha ... akhirnya bambi tahu kenapa bambi meninggal ". "Emang penampakannya seperti apa?", tanya kedua hantu bingung. "penampakannya tiga orang, gambarnya kira-kira seperti ini ", kata bambi ... Yang pertama : Melihat foto ini hantu pertama berkata "Wah itu kan saya, maaf ya ... saya kesel karena istri kamu udah buat saya stres", kata hantu pertama. "Hmmm ga papa deh, salah saya juga ", jawab bambi sambil tersenyum. Penampakan Yang kedua :Melihat foto ini hantu kedua berkata "Wah ini kan saya, maaf ya ... habis kamu udah ngerebut mas X sih ... padahal saya cinta mati dengannya", kata hantu kedua. "haahaha ... ga papa deh, kamu saya maafkan. Tapi kaya'nya bukan penampakan kalian berdua yang buat saya menginggal, tapi penampakan yang ketiga nih yang buat saya kena serangan jantung. Penampakan yang ketiga : Melihat foto ketiga ini, kedua hantu yang mendengar langsung berkata dengan keras "Bah itukan foto kamu!!!!, gimana sih!!!", teriak kedua hantu yang mendengar ... "Ha!!!? ...", tanya bambi bingung!!!. .. .

Catatannya Borii Wednesday 8 August 2012
Lipstick


Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.
Istri: "Pa, tadi malam Papa hebat ....!"
Suami: "Kamu juga hebat Ma ..."
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami: "Ma, Anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV! "
Istri: "Periksa ke dokter aja Pa .. Mudah-mudahan masih bisa diobati ... "

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami: "Saya mau periksa dok ...?"
Dokter: "Apa keluhan bapak?"
Suami: "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"
Dokter: "Coba saya periksa.

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami: "Saya sakit apa dok ....?"
Dokter: "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal ...!"
Suami: (Tersenyum malu ) "Baik dok, terima kasih ..."



Catatannya Borii Tuesday 7 August 2012
Holland Bakery


Bambang yang sedang asik nonton bola, tiba-tiba Hindun istrinya datang sambil marah-marah: 

Hindun : "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin sama yang baru dong!"
Bambang : "Masang lampu?!!!, emangnya lu kire gue PLN apah...!!!"

Hindun : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi yaa, itu tuh aernya ampe luber-luber"

Bambang : "Benerin keran?!!!, lu kire gue PAM pula ...!!!"

Hindun : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak "

Bambang : "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE ...!!!"

Karena merasa digangguin terus oleh istrinya, Bambang ngeloyor ke rumah tetangga, balik-balik jam 2. Sesampainya di rumah Bambang kaget lantaran terasnya udah terang. Terus Bambang ke kamar mandi, air juga udah kaga luber-luber, ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginya Bambang nanya sama Hindun

Bambang : "Lu minta tulung ame siape ...?"
Hindun : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye. "

Bamban : "Ape syaratnye ...?".

Hindun : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die" 

Bambang : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan ...?"

Hindun : "bikinin roti?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!! "

Catatannya Borii
Toples Kecil

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."


Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa. "
"Lalu saya minta bantuan istri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa. "" Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga. "Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini. "Jelas kakek tua.

Catatannya Borii
Foto Kelas

Suatu hari satu kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. 

Bu Guru : "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang. "

Tak seorangpun berkata-kata, 
lalu Bu Guru memberikan penjelasan kepada murid-muridnya

Bu Guru : "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata,` Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi kantor, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini ... 

Kemudian seorang murid spontan membalas penjelasan bu guru.

Murid : " Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal .. "

Bu Guru : ##@@!!!!

Catatannya Borii
Ibu dan Anak


Seorang ibu orang yang sedang mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya


Anak : "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Ibu : "Udah nak"
Anak : "Kalau Bandung?"
Ibu : "Udah anakku.."
Anak : "Kalau Jogjakarta udah?"
Ibu : "Udah.."
Anak : "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Ibu : "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Catatannya Borii
Serahkan Pada Yang Di Atas

Pada siang hari, Dimas dan Fitri sepasang kekasih yang sedang ingin ML di sebuah kosan yang Dimas tempati.

Dimas: "Yank ayo dong aku udah ga tahan nih ..."

Fitri: "Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank ..."

Dimas: "Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat ... "

Fitri: "Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut ..."

Dimas: "Takut apa sih yank."

Fitri: "Takut kalo nanti aku hamil."

Dimas: "Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang."

Fitri mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, "ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS ... SIAL LU PADA! !! "

Catatannya Borii
Dokter Spesialis

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis ..."

Doketr: "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati? "

Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter: "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kelompok Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni. "

Ustadz: "Ooo ... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter: "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati. "

Ustadz: "Lalu apa yang membuat Anda begitu khawatir?"

Dokter: "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya ..."

Ustadz: "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter: "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz: "Astaghfirullah haladzim ..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam ..."

Catatannya Borii
Emon dan Emen

Emon dan Emen sedang main tebak tebakan ...

Emon: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Emen: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau ...

Emon: wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam lalu tutup kembali mulutnya ...

Emen: Ooooooooh gitu toh ...

Emon: Nih lagi yah ... gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Emen: Ya sama ...

Emon: Sama gimana ...???

Emen: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya ...

Emon: Salah ...

Emen: Lalu gimana????

Emon: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut buayanya ... hahahah ... kan masih ada ayam di mulutnya ...

Emen: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak ...

Emon: Mana mungkin ...

Emen: Mungkin saja ... ayo gimana???

Emon: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya ...

Emen: Salah ... he he he

Emon: Lalu gimana????

Emen: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya ...

Emon: Lho kok bisa begitu???

Emen: Ha ha ha ... tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru pengganti buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak ... he he

Emon: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir Pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir ...

Emen: Kodok, ular, dan jangkrik ...

Emon: Salah ...

Emen: Terus siapa dunk ...???

Emon: Ayam cicak dan buaya ...

Emen: Kok bisa ...

Emon: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi ...

Emen: Aaaaaaaaaaaasem ...

Catatannya Borii
Tidak Mengaku

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena sampai menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
"To, kenapa kamu? Berkelahi? "
Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"
Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"

Catatannya Borii
Naik Gaji!!!


Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji .."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya .. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih dari nyonya. "

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh ..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak dari nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh ..."

Pembantu :: ketiga, saya di ranjang lebih hebat dari nyonya. "

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!!?!! "

Pembantu: "Bukan nyonya .., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Catatannya Borii
Bohongin Orang

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Catatannya Borii
Inem

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu bisa tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah! ".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!! ... ".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Catatannya Borii
Siapa yang pernah liat burung saya

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung.Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung? "

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu ... Istri pria itu pun pun berdiri ... dan seorang wanita yang lain ...maka kali ini merah padam pula muka si istri ..!

Pria itu pun cabut lari. Menyesal tanya ...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata "Wuuuooo ... O. .. kamu ketahuannnn ...

Catatannya Borii
Panjang Benar


Poltak adalah anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo. Suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya, ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri : Mas jangan kesusu .... (jangan terlalu cepat)

Namun Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, maka dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. Namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss ..... jangan kesusu tho ...!!! (dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu .....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya ...

Poltak: bahhh .... panjang benar susu kau Lastriii ..... heran abang ..

Catatannya Borii
Tarzan dan Monyet


Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan ..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia ² an!"

Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada ..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan ² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu ² nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b ** il monyet ² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!

Catatannya Borii